Quelques blagounettes

Perles de la presse quotidienne.




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>  Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
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>  La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
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>  Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)
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>  Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
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>  Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
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>  M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
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>  L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
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>  Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
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>  Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
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>  Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
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>  A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
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>  Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres... (Ouest France)
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>  Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
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>  Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
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>  Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
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>  C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
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>  Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
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>  Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
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>  D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint- Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
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>  Richard Virenque
>  : "J'aime me défoncer sur un vélo" (Télé 7 jours)
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>  Mise au point aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
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>  Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
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>  Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
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> Vers 18h10, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord)

le fond d'écran est bizarre quand même ^^ mais bon.. une petite blague:
C'est Napoléon qui écrit à ses adversaires après une défaite en admettant sa défaite dans une taverne.. il lit à voix haute ce qu'il écrit :
' Nous sommes vaincus, cette dé...'
Et là, l'aubergiste le stop dans son discours et lui dit:
' désolé, nous n'avons que 19 chaises! '

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui
acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).

> > Nous avons décidé de manger un morceau à la cafétéria.

> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.

> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un véritable punk quoi !

> > Mon père continuait de le regarder..

> > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui
le fixait.

> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme il lui a demandé :

> > "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse ; je savais bien qu'il en aurait une bonne.

> > Très décontracté et sans cligner de l’œil,  il a dit :

> > "Si, si, ... Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule...
alors je me demandais si par hasard tu serais pas mon fils !